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至尊宝fighting!Fighting!Hey!Hey!Forever!为了我心中的神! 4月6日 VS.NET 2003 控件命名规范1.变量命名规范
2.控件命名规范
3.ADO.NET控件命名规范
4.事件处理子程序 The name of an event-handling subroutine will consist of the ID of the control that rasied the event followed by the type of event being handled. For example, a subroutine named btnSubmit_Click handles the Click event of a Button control named btnSubmit. When a control that raises an event is not assigned an ID, the type of the control is used instead of the ID. For example, the subroutine named Button_Click handles the Click event of a Button control without an ID. 3月21日 恩赐如果有前世,那我一定是个好人,做了很多好事,上天才会让我遇到我的神,遇到这么完美的神,我真的不知道该说什么好了,我的神太好太好了,太完美太完美了,她是那么的伟大.
:)好好呵护她送我的这份礼物. 3月18日 至尊宝这些天来,昨天晚上,至尊宝终于睡了一个好觉,一觉到天亮.
想为睡了个好觉而高兴一下,然而至尊宝睁开眼睛,竟然看到了她,当然不是亲眼看到,是脑子里浮现出来她的影像.至尊宝觉得好痛苦,因为至尊宝相思成灾,因为至尊宝思念他的神,因为至尊宝不能离开他的神.他开始觉得自己的情感变得脆弱了好多,仅仅过了12个小时,至尊宝的思念却呈几何倍数在放大.
至尊宝不知道怎么评价自己,只知道从大的角度,以前他可以为她死,现在他可以为她死.但从小的角度,以前自己的感情没有这么脆弱,以前不会像现在这样不想她受任何的委屈,想替她担当一切.
至尊宝以前不会罗唆,在任何人面前.可是在她面前,至尊宝变成了大婶子.
打电话的时候,至尊宝罗唆,是因为他还想听她的声音,他舍不得挂线,但他留不住时间.
走路的时候,至尊宝缓慢摇晃,是因为他放慢脚步,想和他的神多走一会儿,但他停不住脚步,留不住时间.
解释的时候,至尊宝罗唆,是因为他怕他的神误会,他怕他的神生气.其实,至尊宝一直都很怕...
发短信的时候,至尊宝罗唆,是因为他想知道她还好么,至尊宝在收到别人的短信的时候,都会很生气,因为害自己激动,结果却是其他人发的短信.
想牵手的时候,至尊宝就会看自己的手,十指张开,然后突然说一句:手挺白.因为至尊宝怕,怕她生气,所以至尊宝失去了勇气.
当她一个人在江北的时候,至尊宝很担心,他会坐立不安,他会心神无主.
至尊宝想在终老的时候,听她说"你对我很好,我这辈子很幸福".
如果有轮回,至尊宝想生生世世都遇到她,和她在一起.
至尊宝为神放弃什么都无所谓,愿意用无悔刻永世爱她的碑.
至尊宝现在非常思念她,尽管只过了12个小时.但他不敢发短信.
就是这样,一辈子都改不了爱她的至尊宝.
至尊宝写着写着,突然流下了一滴眼泪,那是因为他在思念他的神! 3月15日 0:15 1:50 2:30 3:30 5:15 6:00 6:450:15 1:50 2:30 3:30 5:15 6:00 6:45
醒了好多次,因为这上面的时间是整数,所以记住了.还有几个没记住时间.
没怎么睡好,说实话,挺怕她会睡不好.每次醒来,打灯看一眼表,然后心里就想 不知道她这个时候睡的香不香,有没有做恶梦,会不会没睡着,好牵挂她.希望要是有什么恶梦,就让我把这些恶梦替她都做完.
中午问过之后,知道她昨天睡的挺好,感觉是放心 + 开心.这里还要多谢老罗语录,多谢老罗妙语连珠,给她也给我带来好的心情.
今天天气真好,充满阳光的日子,很温暖.加油!嘿!嘿! 3月12日 没有多,没有少,只有值得朋友们比我还急着要答案,是怕我受伤还是好奇?相信好兄弟是怕我受伤.而某些人,是为了好奇.
当怀着不同目的的人问我相同的问题的时候,我就给不出答案,让我怎么解释...对于关系不好的人,可以说没有,可是对兄弟,就不知道怎么回答.其实每次都很想说:"是,我们是".可是,每次都没说出来,因为说出来,我会觉得我不尊重她,是在骗她,在说谎. 说"不是",兄弟就会不理解. 现在就希望他们不再问,我也不用说.
去年有个朋友准备考试,就一直没看到,这几天又看到这个朋友.聊起我的近况,突然间和我说 "不应该为一个人放弃太多 " ,我诧异,然后问:"是么?放弃多少算多? " 朋友说:"多少都多"
我只是和朋友说起了减肥的事,其他的事情都没说,这个朋友也什么都不知道.
我于是想,如果连减肥也算是放弃自我的话,那要是知道工作的事情,他们可能更加无法理解了.
心里隐藏了这件事,除了她,没告诉任何一个当时不在教室里的人.不过,不说不等于骗家人,骗朋友.这样我就安心了一些.也许是我寻求不到理解,才没告诉其他人.
好兄弟对我的付出从支持到理解,从理解到体谅,从体谅到迷惑,甚至到现在的警告.能体验出态度的转变,知道他们是为我好.
可惜他们不了解,一个人爱上另一个人,没有碜杂一丝功利的去爱一个人爱到比自己生命还重要,爱到如果哪天遇到了危险,我和她只能选一个人活下去,我会毫不犹豫的用自己的生命换她百岁的长寿的时候.放弃这点儿又算得了什么.
要是我的命运真的如他们所说的像一个棋子,而执棋的人是她,那我甘愿受其摆布,而且也会被摆布的很幸福.
在别人眼里,可能我放弃了很重要的东西,放弃了太多.但是在我的世界里,没有多,没有少,只有值得
因为爱,所以值得.因为值得所以付出.并且日后也不会为今日之所为而后悔. 3月8日 晕~6号晚上发烧....一直到现在....昨天中午回来躺到现在.还有些晕
大概是因为6号那天回来上火了,不过我想这是应得的惩罚.
不论有多晕,一想起她就觉得很温暖.希望快点好起来,然后约她逛街. 3月6日 令我难受的一天 21:21一打眼,发现文章创建时间是21:21,真是好巧,有些事就是这么巧,巧的让你无奈.
就像今天,说出的话,差点让她掉眼泪,我好臭,让她伤心,说的那些一点也没意义并且也不好笑的玩笑.
看到她伤心,我心里好难受,撕心裂肺般.突然间觉得胸闷.很少有的感觉.不想原谅自己,该得的惩罚.
晚上发过短信,心里好受了一些,不过还是挺讨厌自己,说那样的玩笑.
我可以骗她,说"即使我知道你的不好,还是在追你",这样的话来博得好印象,但是,我心里从没想过她是那样的人,所以我不想说谎,因为我发过誓,永远不骗她,只和她讲真话.
为了美好的"明年的明天",加油!嘿!嘿! 3月1日 杂记在思念中醒来,一直注视着花.
下午写了一份程序,是先收到了同学发来的例子.类似于华容道的那种游戏,因为不怎么玩游戏,所以我拿来例子之后,只是照着功能去做,等把功能完全做好了以后,才想起来,问问这游戏的名字,我觉得和华容道挺像,结果阿炳告诉我叫"爱情魔方".....听完这名字狂吐....
给子朋修了音箱,看着坏了的东西被别人修好的感觉确实比买一个新的好,因为旧物也有情,不喜欢新的.
想起昨天的好消息,真是令人振奋,当时没来得及高兴,而是马上就想起她,好开心好温暖. 2月28日 共同的花淡淡的令人舒心的香味,浸着感动和喜悦的心,今天是个幸福的日子.
心灵手巧 + 冰雪聪明 太想太想和你建立一个充满温馨的家,想和你去看海,像今天这样坐在一起.不过下面不再是荒凉的土地,而是碧蓝的大海.想和你手牵手走在海滩上.
在我的字典里,没有"得到手就不珍惜",只有呵护你一辈子,不离不弃.
当香气弥漫于我心,立下誓言,一定要把你完全手工做的花放进日后我给你买的大房子里,成为我们共同的花,日后我们可以随时看到,做为幸福的见证.
花在我家里的日子不会太久,我相信,相信会有一天,它会在我们的家(觉得好温暖).
好感谢,这个世界,虽然充满欺骗,充满罪恶,充满圆滑世故,但是它还是美好的,因为有你.
感谢你,让我的世界美丽的一发不可收拾,让我知道什么是幸福.
我曾经认为如果能回到初中时代,再努力的学习,一定会考上更好的大学,比现在更好.可是现在我开始拒绝这样的机会,也开始害怕有一天回到初中时代.因为我怕一不小心,再也不会遇到你.我才体会以前看到的一个伟人说过的话:如果时光倒流,也许会让人觉得更悲哀.
你可能还不太了解,在我心中的你,是多么伟大,多么完美.伟大到让我有无穷的勇气去面对任何事情,完美到近乎神圣.
其实我没直接说过,因为实在难以出口,其实,在我心中,你是世界上本不该出现的伟大,本不该出现的完美.因为世界上没有任何人任何事物能够和你做对比.你就像我心中的神.
就是这样一个你,值得我付出一切.包括生命. 2月24日 心窝暖洋洋 & 对不起和她在一起,越来越体会到一家人温馨的感觉,心里暖洋洋的.那种两个人依靠在一起的感觉,越来越强烈.
她对我真的很好,说要给我缝衣服的瞬间,突然我觉得我是世界上最幸福的人,有种家的漫暖.我有信心娶到她,成为手牵手相伴一生的伴侣.
我好蠢,她一直对我这么好,我还以为她很冷淡,她为我上火,为我生病,为我流泪,为我拿起手中的针线,我以为的冷淡,只是她不说,并不代表她不做.
即使她对我不好,也不会改变爱她的信念,可是真真正正的了解她对我好,对她才是公平的.想起为我不去北京上火而生病,觉得好心疼,这辈子千万不要辜负她.
也许是我以前不经意间会说一些话,逼着她用语言来表达什么,是我不好,对不起.我是无心的.真的.
对不起,不会再让你为难.
我会好好珍惜好好呵护我和你的一切,我相信,我会带给你幸福,会娶到你,为我拿起针线的我的挚爱.
其实,你只要能在我身边,看着我为你努力,感受我带给你幸福,其它的什么也不做,我就已经很满足了.
我并不是想听你说出来些什么,真的是无心的. 2月19日 和你重叠的脚印 -- 印在心里昨天在QQ给姐姐留言,想问问在北京怎么样了,没想到姐姐是隐身,于是就聊了一会儿.
聊到姐姐想去HL走走,脑子里一下子想起以前独自一个人去她寝室楼下的情景.
05年:
那时候正好是学生放假,大大的校园,仿佛只有一个小小的我.偶尔遇见几个学生,心里好是失落好是羡慕,羡慕她们和她在一个学校里.失落的是自己却离她那么远.
在寝室楼下,走走停停,偶尔坐一下.
其实我在找寻,找寻她的痕迹.细心的走出每一步,想着是不是她也走过这里,我们的脚印是不是重叠在一起了,看着那些树,想着是不是她也像我一样,注视过它们.
蔚蓝的天空,绿油油的草坪,灿烂的阳光下,却怎么也找不到一个灿烂的我,小声的念着心里最想说的话,看着校园里每一幅画面,如果还有什么值得我欣慰的,那就是此刻,我感受着这样的风,这样的云,这样的校园,这样的景色,这些她的生活环境,感受着这些,仿佛也感受到了她.
就这样静静的校园,空空的操场,偶尔几个打水回来的学生,突然间双眼饱含着泪水,想,我最爱的人啊,你是否知道在某一个下午,我曾经在你的寝室楼下呆过很久,很久.是否知道我也曾走过你所走过的小路,看过你所看过的树木,不小心踩到你也许不小心也踩到了的小草.是否知道我很爱你,而且很深很真.
许多年后,那些花,那些草,那些树,还有那些小路是否还能记起我来过,是否还能够印证我从来没变过的心.
走到前进道口需要一段路,我没有直接在学校那坐车,是因为想散心.在那条路上,猛然间一回头,发现学校离我越来越远,就好像她,离我越来越远,其实,从来没有靠近过.坐上了车,想,她是不是也坐过这个位置呢...
呵呵,那是一个很特别的下午,很特别.
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大学的时候,只要不提感情,什么都好.对于感情,就像一个受了伤的孩子,没有任何办法,很无奈,因为看不知道任何希望,不知道怎么办才好.觉得她也不喜欢见到我.所以一个人在她不在学校的时候,去看看.
和姐聊天,一下子想起了以前这些事,转眼一年过去了,我想即使没有晴朗的天空,我也会开始变得灿烂,因为她离我不再遥远,我可以保护她,照顾她,幸福越来越近,为了 "明年的明天" ,为了她,去奋斗,让我和她未来的幸福生活充满阳光! 2月15日 惊诧 失望 发烧已经被说了 N 个小时,现在还在继续被说,我没想到会这样,惊诧.
家人对我的态度,让我觉得好失望.
牙疼,所有的牙都疼,才发现,原来我发烧了.
如果我的沉默能让家人感觉特好,那就这样吧.....我不愿去想家人说的那些话,先吃药吧,因为发烧头会晕. 2月13日 明年的明天 ---- 我们感动,惊慌,不知所措,当我看到短信的时候是这样的感觉
那一天:杨坤
那一天那一天我能和你手牵手一辈子一起走 明年的明天 2月11日 思念昨天早就知道劝不了她的姐姐，因为真正心苦的人听不进劝。最好的良药，是心里想着的人也想着你。
思念是这样一种滋味，明明肚子在咕咕的叫，却怎么也没有胃口吃下一口饭。
思念是这样一种牵挂，不管相距多远，心里的坐标永远指向你在的地方。
思念是这样一种勇气，只要是和你在一起，就算是吃鸡蛋，得了禽流感也不会在意。
思念是这样一种痛，没有发炎，没有伤口，偏偏痛的心如刀绞
思念是这样一种物质，心苦的人流下的伤心泪……
我和她的姐姐一样，都在思念中度过生活，所以真心的希望，姐姐去北京一切顺利，再回来的时候，能和他幸福的在一起。
2月10日 我，永远不回头她的姐姐(今后也是我的姐姐)正月十五要去北京了。祝她一路顺风。
今天说了好多话，有些是真心话，有些是出于想劝姐。
我看到姐的心很苦，很苦，很涩，很涩。因为只有同样苦过的人才会理解，不需多言，只要一个眼神就能体会。
但我认为，如果姐还有自救的机会的话，那我已经无药可救。心之所属，永不回头。
因为同样很 “心苦” ，但我做的比姐绝。
我可以为她放弃去北京，放弃别人眼中的好机会，因为她不喜欢北京。
当我误以为她要去北京的一刹那，我就义无返顾的做好去北京的准备，只因为她要去。
在这个世界上，从来没想过去找另一个人，人都是会变的，但是心不会变，至死不渝的感情，一生只有一次，如果牵住我的手，真的可以陪她走完一生。如果放弃我，我真的没有办法承受。
我不是 关同学 那样的独身主义，但是对于我来说，如果没有她，我会像 关同学 一样，做一个独身的人。会对任何接近我的人说 “我爱的人不是你”。即使我心里的她听不到我颤抖的声音，看不到我无助的表情。我，还是心甘情愿，一个人。
很 “心苦” ，因为有人说人是会变的，可是想陪她走一生的人是我，不是别人，不应该看到令人失望的例子就想到我也会那样。
她的姐姐说人是会变的，对事情看的很悲观，可是姐自己不仍然是相信了姐的他么，想和他在一起么。姐的他似乎没有经过任何的考验，但是姐仍然愿意和他在一起。所以说，本质上还是相信有好人的。
不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。
不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。 心里太乱，写了半天，发现写的也很乱。
总之，我希望姐能够和姐的他在一起，再次看到姐的时候，看到她微笑着幸福着的脸庞。
也希望我能和你牵着手，走这一辈子。
幸福，就是能够牵着手度过生命中的每一天
它对于我们来说，只差你的相信…………
爱你，永远不回头……
家乐福今天和她去了家乐福，回来以后好郁闷，只想着她别把短信当回事，其实就是 Nothing 。
真的想知道，世间有没有什么事情，做过之后就能证明人的心是怎样的。
如果有，我会去做，让她看我的心，证明我的心。 2月5日 明天是2月6日----半年整2005年8月6日－－－2006年2月6日
时光流逝，转眼间过去半年了，半年前做的那件最傻的傻事已经成为永远的痛，还好，我还有希望，还有下个半年，一定能永远在一起的。 |
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